October 19th, 2012

Гай

Тараканьи Бега


Место действия: Республика Науру. Остров Геленджик. Эмигрантский анклав Русских Людей, Изгнанных Кровавой Замятней На Китайско-Румынские Деньги. Луна-парк «Куршавель» на пристани около борделя.

Хлыздота(в девичестве Хлыстота, экс-генерал по борьбе с экстремизмом): Смотрю я на тебя и восхищаюсь, Стаська, вот ты уже и в смокинге, виски хлещешь. Не человек ты, а игра геополитики, тараканий царь! Впрочем, ваша нация вообще везучая…
Станислав Глебович Хелльман(политолог, деятель искусства): Если вы опять начнете проповедовать здесь антисемитизм, я прекращу беседу с вами.
Хлыздота: Да тебе-то что? Ты ж вроде башкирин, из пермяков. Вот я и говорю: везет вам башкирцам. Вот что, Стас, решил я ликвидировать свое предприятие(показывает на лоток с человечками из фантиков и сушеных водорослей).
Хелльман: 146.
Хлыздота: Чего?
Хелльман: Ракушек, разумеется.
Хлыздота: Издеваешься, христопродавец? Я штуку продаю по двести!
Хелльман: Ну и продолжай.
Хлыздота: Счастливый вы человек, не попались мне в Первопрестольной. Я бы в лес, я бы «слоника»…
Хелльман: Не по вашим грабелькам!
Хлыздота: Крестик возьми платиновый, с рубинами. Последнее. Дорог как память.. эх, были дела, теперь делишки!
Хелльман: Крестик с ящиком за двести.
Хлыздота: Побойся Богородицы! А, на бери, ничего не жалко… Русь пропала, гуляй, рванина!
У заведения Хелльмана в луна-парке собирается публика из местных, малайские и филлипинские матросы, негры, сутенеры, полинезийцы.
Над «Куршавелем» взметается российский триколор. Звучит гимн «..священная наша держава»:
Пять часов, мы начинаем, господа! Делайте ваши ставки!
Хлыздота устремляется к кассе. За кассой - бывший министр социального развития.
Хелльман(в смокинге и косоворотке): Мсье, дам! Благородные баре и барыни! Бега открыты! Невиданная нигде в мире русская придворная игра! Популярнейшая на Москве-реке и Рублевке! Любимая забава покойной императрицы всероссийской Людмилы, в иночестве Неонилы! Рейс оф кок-рочс! Любой из ваших тараканов также может принять участие в забеге за смешной взнос в десять тысяч ракушек!
Звонарев(бывший партийный функционер движения «За справедливые пенсии»): Ну это наглость, позвольте-с, товарищи! Как же это десять тыщ, да откуда у меня столько ракушек! Я требую социальных гарантий!
Нюша Общак(экс-телезвезда шоу «Сортир-16» и «Моссад», внучатая племянница Императора, от черни умученного): Я за него заплачу, пусть уймется, давайте уже начинать!
Звонарев: Молчи, тварь продажная! Не нужны мне твои грязные деньги! Ты их в промежности везла на турецкой подлодке..
Академик Зиндан Мойдодыров(экс-собственник автомата из палладия, наместник Кавказа): Ай, нехаращё гаварышь, зачем так сказал, гяур? Все настраэниэ исьпортиль, как я типэр своего аллаха отмывать буду, да?
Хелльман: Тише, господа! Итак, заезд первый. Участники: рыжий таракан Крылан, истинный перс, фаворит гонки.. Номер второй: Серый в яблоках Бумбараш Буйный!
Филлипинские матросы: Вива Крылане Заратустра! Оле, оле!
Хелльман: Номер третий - Баба Яга Нефтяная Пурга! Четвертый - Не плачь, прокурорша!
Свист. Крики: Ура! Химки! Подлог!
Пиджин-полинезийцы: Щэт, итс факен джуиш свиндл!
Нюша Общак: Шат ап, бойз, ай’лл пэй ю лэйтер бай зэт охуенная нэйчур!(подтягивает обвисшие до пояса сиськи)
Хелльман: Ай бэг е пардон, сеньоры и гран-дамы! Тараканы бегут на открытой доске, с бумажными наездниками! Тараканы живут в опечатанном ящике под наблюдением профессора политологии Уссурийского Императорского Университета Всегалактической России, бывшего депутата Урюпинской Городской Думы, открывателя теории «Заоблачной демократии по скайпу», еле спасшегося от рук взбунтовавшегося быдла! Итак, к началу!
Раздается песня «Москва, звонят колокола..»; в музыке побежали, шурша серебряным дождем, тараканьи лапки.
Мальчишка-папуас, похожий на дьяволенка, танцует на заборе, кричит:
«Побезали, побезали!»
Истерический вопль: Крылан сбоит!!!
Хлыздота(прорываясь от кассы): Как сбоит, быть того не могёт! Убить жидовина мало!
Фигура в узбекском халате, выбегая из павильона: Жулики и воры! Опоили Крылана некачественной пейсаховкой!
Из заведения доносится бравурный голос Хелльмана: Победил таракан Ацителен Торвальный!
Крики, гвалт: Чивоо?! Какой-такой.. откуда.. не было его вообще!
Зиндан Мойдодыров(обращаясь к филлипино-малайским мореманам): На перо шайтана, братья во Аллахе!
Нюша Общак: Все честно, честно!
Проститутка-транссексуал(когда-то активист «Юной Фаланги Православных Рыцарей За Государя»): Это кощунство! Это происки ЦРУ и сатанистов!
Крики: Долой! Верните мне поместье, крепостных и яхту! Да здравствует освобождение женщин! Ударим автопробегом «Приоры» по убыли поголовья стерхов! Свободу экс-патриарху Мефодию!
Все перекрывает дикий рев бывшего князя Собяки-Калина(чукотца по происхождению, некогда верховного бабая Столицы): Ратуйте, православные, бей-круши, секир башка, джеляб! ДАЕШЬ МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ!!!!