December 23rd, 2011

BSGman

Общественная жизнь

Алексей Навальный наш президент. Юэсэй Обвальный наш резидент. Отсосей Оральный наш оппонент. Енисей Печальный наш импотент. Люцифей Тотальный наш эмергент. Колизей Брутальный наш эмитент. Молосей Анальный наш экскремент. Елисей Модальный наш интервент.
Пи-и-п. Здравствуйте, вы позвонили в Федеральную Службу Безопасности Владимира Владимировича Путина. Пожалуйста, оставайтесь на линии и позвольте подключиться нашим техническим специалистам. А пока прослушайте сегодняшнюю музыкальную заставку: «Сука, блять, ну он же мудак конченный, уебанов нацистских двигает, ну пиздец, приехали «Бей жидов, спасай Россию», ебаное говно!».
Абонент временно недоступен. Помните, наша система реагирует на ключевые слова в ваших разговорах. Пример – «митинг». Спасибо, что воспользовались нашими услугами.

Мудозвон Педальный наш вирулент. Кисель Финальный наш пациент. Эгегей Нахальный наш конфидент. Сотнявшей Опальный наш реагент. Передоз Летальный наш лизергент. Цефей Ректальный наш исколен..........
И так еще стопицот миллионов раз.
BSGman

Варианты

Вариант два: это как раз настоящая революция, бунт, жесткая смена элит. Ее-то как раз легко представить, и хоть завтра. Ну, очередная свинья из числа высших, на членовозе с мигалкой, задавит на переходе детский садик, а когда родители выйдут к Кремлю, их постреляют бойцы ФСО. Телеканалы будут показывать царя на штурвалом/румпелем/вентилем, а видеозапись наезда и расстрела обойдет, благодаря ЖЖ, «Фейсбуку» и твиттеру, всю Москву, и на Манежку в ярости выйдет уже не тысяча футбольных фанатов, а миллион офисного планктона, у которого тоже дети. Патронов на этот раз не хватит, ОМОН сомнут, самый прозорливый из фэсэошных начальников возглавит марш на Ново-Огарево. Крови там будет много, потому что тем, кого придут вешать, будет много чего терять, люди гибнут за металл, – и тут самый прозорливый начальник велит шарахнуть ракетой по самолету великого кормчего, в поисках стабильности отправляющегося в Китай. Чтобы, значит, концы в воду Амура. Мигалки и номера «АМР» с членовозов посвинчивает даже не восставший народ, а испугавшаяся шоферня, на телек вернутся прямые эфиры, а также Шендерович, Шустерович и прочий Киселев. Постылый гимн, чтобы не переписывать еще раз, заменят «Марсельезой». Калининград отделится, Чечня тоже. Но это все ненадолго, и вскоре миллиард на съемку клипа по «Марсельезе» благополучно освоит Бондарчук, - ну, а дальше и мигалки вернутся. Потому что никаких идей, кроме идеи потребления да жизни за царя, в России нет, и никаких управленцев, кроме царских, нет тоже.
Нет, ну чо, возможный вариант. Только скорее всего, будет по-другому.

Упырь на членовозе давит детский садик, на детей, недодавленных воспитательниц и родителей открывают уголовное дело по статьям педофилия, терроризм и измена Родине. Кургинян на площади имени сожженной Зоей Космодемьянской деревни призывает всех покаятся за грязь и ложь на Святого Сталина и отход от державных принципов, рядом Кучеренко пьяно блеет, что мрази национал-оранжисты на зарплате Госдепа не пожалели собственных выродков дабы развалить страну на миллион частей. В это время на другой площади собираются хипстеры, Ксюша с Боженой и Эраст Чортишвили и обдолбавшись коксом слушают концерт Юрия Шевчука с программой «Дети, дети, дети, кто за них в ответе?», а Навальный перекрикивая гитарные запилы разоблачает пятилетней давности распилы, Чирикова призывает отправлять всех детей в лес, чтобы они безопасно играли в хоббитов, а Немцов пиздит с Гозманами-Ройзманами по выданной ФАПСИ мобиле о том какие все кругом пидарасы.
Сурков, наконец, берет Яроврата в штат и поручает сетевую кампанию «Дави выблядков неэффективного быдла, чтобы Корпорация «Россия» стала мировым гегемоном!», а Национальный Лидер проводит десятичасовой телемарафон в рамках передачи «Кто, Где, Кавказ», глядя которую пенсионерки села Припиздь Усть-Ордынского района Бурятской Сатрапии(единственные, кто еще смотрит ТВ) с некоторым удивлением обнаруживают у Владимира Владимировича выдающийся силиконовый бюст и буйную растительность на месте прежней плеши. Геннадий Андреевич Зюганов из швейцарской клиники на искусственном дыхании делает заявление, что непременно будет баллотироваться на пост Президента в 18-й победный раз и уже сформировал команду крепких профессионалов-хозяйственников. Среди левой тусни тут же начинается срачь на тему «Кто, если не Зю?». И в финале Крылов публикует в ЖЖ бесконечный пост «Все мы сегодня русские дети или как отличить экзистенциализм от штирнерианства и зороастризма».
Упыря на членовозе назначают председателем ЦИК, а трое его детей входят в правление «Газпрома». Младший Бондарчук снимает многомиллиардный блокбастер о его жизни с хитрыми подъебками и тройным дном. Называться, наверное, будет "Давло. Сказка о Восьмерке"